Có ông Mỹ kia lấy vợ
Việt, rất chịu khó học nói tiếng Việt.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói :
- Con hồ này đẹp quá hả em ?
Vợ anh ta chỉnh :
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen :
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn :
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy? Cũng là nước, mà khi gọI là cái lúc gọi là con ?
-Tại anh không để ý chứ. Đây nè : Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng y một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy : Cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đôp, rồi cười hì hì :
- Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm y một chỗ nên gọi là cái.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói :
- Con hồ này đẹp quá hả em ?
Vợ anh ta chỉnh :
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen :
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn :
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy? Cũng là nước, mà khi gọI là cái lúc gọi là con ?
-Tại anh không để ý chứ. Đây nè : Cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng y một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy : Cái hồ nằm yên, trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đôp, rồi cười hì hì :
- Hèn chi cái của anh nó cứ nhúc nhích, cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm y một chỗ nên gọi là cái.
Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Đổ xăng được phục vụ sex miễn phí
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ c
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
Phản bội bao nhiêu lần?
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Đã chết rồi
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.
Máy đánh chữ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"
Đoán tên
Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!
Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
Khỉ già
Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời dẫn nhau ra tòa xin ly dị. Quan tòa hỏi:
– Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn ?
Bà vợ trả lời:
– Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy ông ấy nói tôi giống con khỉ già.
Quan tòa hỏi:
– Chuyện đã xảy ra bao lâu rồi?
– Thưa đã hơn hai mươi năm.
Quan tòa ngạc nhiên:
– Đã hơn hai mươi năm mà bây giờ còn...
Bà vợ già trả lời:
- Vâng. Chủ nhật tuần trước đi sở thú tôi mới biết mặt con khì già.
Một ông lão than:
– Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói:
– Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược.
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
– Cụ bà chắc vui lắm
Ông lão thì thào:
– Tui đâu biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà.
Bóng gió
Cô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :
- Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !
Anh chồng gật gù đáp :
- Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say
Con vật đáng
yêu
Cô vợ than phiền với người hàng
xóm: "Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim
bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến
mất".
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn
gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn
nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây
giờ
Thần
đồng
Bé Tý năm nay 6
tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài
vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời
rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý
xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu
trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với
cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về
kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25
lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công
thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình
phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước
bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi
nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra
tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức
khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì
càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết
hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì
trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng
xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2
cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi
đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run
lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi
Châu
- Cô giáo: Cái gì
cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng
chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái
đầu gối
- Cô giáo: Cái gì
trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc
mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái
lưỡi
- Cô giáo: Cái gì
của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra
dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì
mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng
không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu
sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì
dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần
xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây
kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ
mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên
thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào
hết !!
Một cặp vợ
chồng vừa chuyển tới sống ở một ngôi nhà tập thể mới. Chị vợ đề nghị với anh
chồng: "Mình này, phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần
áo, hàng xóm nhìn thấy hết".
- Chi tiêu phí phạm
làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ
phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.
Trong phòng
đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ
vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến
thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang
lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước
trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy.
Gấp mấy
lần?
Trong giờ học sinh lý người, một nữ
sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn
quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau
đây".
- Bộ phận nào trong
cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ
rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."
Ông giáo: "Sao
không trả lời đi còn cười gì?"
Cô học trò lại cười
tiếp: "hi hi hi ..."
Ông giáo nổi giận
lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi,
khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..."
của cô chỉ có ba lần thôi
Bắn
hộ
Một
cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng
sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ
Thiên
đàng
Có 4 bà sơ khi chết
lên Thiên đàng. Đến cổng 4 bà xưng tội với Thánh gác cồng.
Bà thứ 1: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông"
-"Không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước Thánh, và con sẽ sạch tội.
Bà thứ 2: "Con lỡ chạm cả bàn tay vào cái ấy”. Thánh phán: "Con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước Thánh".
Bà thứ 3 bước tới, chưa kịp xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Thánh hỏi:
-"Sao con lại ngăn bà ấy?
Bà thứ 4 trả lời:
-"Thưa Ngài, con đã nhìn thấy bà ấy phạm tội. Nhưng, để bà ấy ngồi vào chậu nước thì đến phiên con, làm sao con dám súc miệng./mrs 100
Bà thứ 1: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông"
-"Không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước Thánh, và con sẽ sạch tội.
Bà thứ 2: "Con lỡ chạm cả bàn tay vào cái ấy”. Thánh phán: "Con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước Thánh".
Bà thứ 3 bước tới, chưa kịp xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Thánh hỏi:
-"Sao con lại ngăn bà ấy?
Bà thứ 4 trả lời:
-"Thưa Ngài, con đã nhìn thấy bà ấy phạm tội. Nhưng, để bà ấy ngồi vào chậu nước thì đến phiên con, làm sao con dám súc miệng./mrs 100
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LỜI BÀN của bạn
đọc: Nhà thơ thổ tả Bùi Vi Thiện đọc chuyện trên bèn làm một liều thơ thổ tả
nghe ứa nước mắt.
Cóc chí
diễn nghiã
Xưng
tội
Ngón tay lỡ chạm
củ từ
Nhúng vào nước
thánh là xù tội ngay
môt bà dùng cả
bàn tay
Rửa bằng nước
thánh cũng bay tội liền
bà tư chưa kịp
tới phiên
ông thánh bèn hỏi
sao phiền thê' ư
bà tư giải thích
thực hư
Chị "Ba" đã để củ
từ vào hông
Nếu bà lấy nước,
rửa mông
Làm sao con súc
miệng trong nước này.
"Chữ Việt : Con & Cái" chết cười Ha Ha !
ReplyDelete